Gerimis malam ini...
Aku lupa bagaimana caranya
menulis,
Aku lupa bagaimana cara
menarasikan hari-hariku akhir-akhir ini. Hari ini aku menulis sekadarnya saja.
Tulisan ini hanya curahan yang dibersamai gerimis sederhana.
8 juni sudah berlalu selama 188
hari lamanya. Selama itu pula banyak kisah yang telah terlewati dengan cara
yang unik. Aku dan dia, yang sejak tanggal itu berubah menjadi kami, mencoba
untuk terus bertahan. Ada satu hal yang ingin aku tegaskan di sini, aku sudah
tak pernah meningat 16 februari lagi. Aku melupakan tentang hujan, indomie
goreng, tentang gitar dan kursi bambu, dan aku sudah melupakan semua itu. Tapi
kali ini aku menyinggungnya karena kamu juga selalu mempertanyakannya. Kamu selalu
meragukan antara aku dan masa lalu itu, yang jelas-jelas takkan pernah kembali.
Jika aku membalas pesan
singkatnya, itu semata-mata hanya karena ingin menjaga hubungan baik sebagai
teman, hanya itu. Aku tak suka memiliki musuh, apalagi yang notabennya
seseorang yang pernah istimewa, mantan. Jika kamu tak memahami itu, artinya
kamu juga belum mengenal aku sepenuhnya. Aku selalu berusaha menjaga hubungan
baik dengan siapapun, sekalipun itu orang yang sangat aku benci. Aku membenci
ay*hku, mungkin dia adalah orang yang tidak akan pernah aku maafkan di dunia
ini. tapi aku selalu berusaha membangun
hubungan baik dengannya, meski itu sulit sesulit-sulitnya. Aku membenci
mantannya mantanku, cewek yang selalu mengusik hidupku selama setahun lebih. tapi
ketika dia menghubungiku aku berusaha bersikap biasa, aku tak menunjukkan
bagaimana dan sebesar apa aku tak menyukainya. Aku benci orang-orang yang pernah
meredahkanku, dan keluargaku, mereka yang menghina atau yang menyakiti hati
kami. tapi aku berusaha tidak terlalu
sibuk membencinya. Lebih baik aku menghindar dari orang-orang itu daripada
mereka harus melihat kebenciannku. Aku lebih baik diam. Mungkin kamu memang
belum mengenalku, itulah kenapa kamu melarangku membalas pesan singkat apalagi
telepon darinya.
Kita sudah berjalan setengah
tahun, aku hanya ingin kita lebih dewasa menyikapi ini. Jika aku yang lupa bersikap
kekanak-kanakan coba ingatkan aku. Begitupun sebaliknya, aku akan
mengingatkanmu ketika kamu bertindak sepeti anak kecil. Aku lelah jika kita
harus meributkan hal-hal yang sebenarnya sepele, namun dipresepsikan serius.
Hari-hariku yang berat, aku tak
pernah meratapinya. Tentang tuntutan ini itu yang entah sanggup atau tidak aku
menjalaninya. Tentang perjalanan studiku dan beban hidup yang mungkin kelihatan
mudah, aku sengaja tak membaginya denganmu karena aku hanya akan merasa semakin
malang ketika menceritakan itu semua kepadamu. Ketika aku merasa benar-benar
malang seperti malam ini, hanya air mata yang berusaha menjelaskannya. Aku malu
jika harus menceritakan kesepianku pada siapapun, termasuk kamu. Aku malu jika
orang lain melihatku menangisi jalan takdirku. Aku nggak butuh belas kasihan !
Gerimis malam ini semakin deras,
Kamu ingat nggak , ketika
disuatu malam kita ngobrol lewat telepon kemudian aku menceritakan semua
tentang keluargaku. Saat dimana aku menangis sejadi-jadinya, dan mungkin saat
itu kamu juga ikut meneteskan air mata. Sejak malam itu aku tidak pernah
menangisi jalannku, setiap hari aku pura-pura kuat, aku mengalihkan kesepianku
lewat teman-temannku. Aku berusaha seolah-olah ratapan seperti malam itu tidak
pernah ada, aku berusaha dewasa. tapi malam ini aku gagal, aku kembali rapuh...
Dan malam ini, kita sedang berkomunikasi.
Lewat pesan-pesan singkatku aku mengirimkan emot senyum aku mengatakan sedang
menulis ini yang akan segera ku posting. Aku berusaha membohongimu jika aku
sedang tersenyum jika aku sedang tertawa lewat tanda seperi ini :D. Aku bohong.
Aku menangis...
Kadang aku berpikir apakah aku
kuat, bukan untuk hubungan kita. Melainkan untuk jalan hidupku...
