apa..

Gerimis malam ini...

Aku lupa bagaimana caranya menulis,

Aku lupa bagaimana cara menarasikan hari-hariku akhir-akhir ini. Hari ini aku menulis sekadarnya saja. Tulisan ini hanya curahan yang dibersamai gerimis sederhana.

8 juni sudah berlalu selama 188 hari lamanya. Selama itu pula banyak kisah yang telah terlewati dengan cara yang unik. Aku dan dia, yang sejak tanggal itu berubah menjadi kami, mencoba untuk terus bertahan. Ada satu hal yang ingin aku tegaskan di sini, aku sudah tak pernah meningat 16 februari lagi. Aku melupakan tentang hujan, indomie goreng, tentang gitar dan kursi bambu, dan aku sudah melupakan semua itu. Tapi kali ini aku menyinggungnya karena kamu juga selalu mempertanyakannya. Kamu selalu meragukan antara aku dan masa lalu itu, yang jelas-jelas takkan pernah kembali.

Jika aku membalas pesan singkatnya, itu semata-mata hanya karena ingin menjaga hubungan baik sebagai teman, hanya itu. Aku tak suka memiliki musuh, apalagi yang notabennya seseorang yang pernah istimewa, mantan. Jika kamu tak memahami itu, artinya kamu juga belum mengenal aku sepenuhnya. Aku selalu berusaha menjaga hubungan baik dengan siapapun, sekalipun itu orang yang sangat aku benci. Aku membenci ay*hku, mungkin dia adalah orang yang tidak akan pernah aku maafkan di dunia ini.  tapi aku selalu berusaha membangun hubungan baik dengannya, meski itu sulit sesulit-sulitnya. Aku membenci mantannya mantanku, cewek yang selalu mengusik hidupku selama setahun lebih. tapi ketika dia menghubungiku aku berusaha bersikap biasa, aku tak menunjukkan bagaimana dan sebesar apa aku tak menyukainya. Aku benci orang-orang yang pernah meredahkanku, dan keluargaku, mereka yang menghina atau yang menyakiti hati kami.  tapi aku berusaha tidak terlalu sibuk membencinya. Lebih baik aku menghindar dari orang-orang itu daripada mereka harus melihat kebenciannku. Aku lebih baik diam. Mungkin kamu memang belum mengenalku, itulah kenapa kamu melarangku membalas pesan singkat apalagi telepon darinya.

Kita sudah berjalan setengah tahun, aku hanya ingin kita lebih dewasa menyikapi ini. Jika aku yang lupa bersikap kekanak-kanakan coba ingatkan aku. Begitupun sebaliknya, aku akan mengingatkanmu ketika kamu bertindak sepeti anak kecil. Aku lelah jika kita harus meributkan hal-hal yang sebenarnya sepele, namun dipresepsikan serius.

Hari-hariku yang berat, aku tak pernah meratapinya. Tentang tuntutan ini itu yang entah sanggup atau tidak aku menjalaninya. Tentang perjalanan studiku dan beban hidup yang mungkin kelihatan mudah, aku sengaja tak membaginya denganmu karena aku hanya akan merasa semakin malang ketika menceritakan itu semua kepadamu. Ketika aku merasa benar-benar malang seperti malam ini, hanya air mata yang berusaha menjelaskannya. Aku malu jika harus menceritakan kesepianku pada siapapun, termasuk kamu. Aku malu jika orang lain melihatku menangisi jalan takdirku. Aku nggak butuh belas kasihan !

 Gerimis malam ini semakin deras,

Kamu ingat nggak , ketika disuatu malam kita ngobrol lewat telepon kemudian aku menceritakan semua tentang keluargaku. Saat dimana aku menangis sejadi-jadinya, dan mungkin saat itu kamu juga ikut meneteskan air mata. Sejak malam itu aku tidak pernah menangisi jalannku, setiap hari aku pura-pura kuat, aku mengalihkan kesepianku lewat teman-temannku. Aku berusaha seolah-olah ratapan seperti malam itu tidak pernah ada, aku berusaha dewasa. tapi malam ini aku gagal, aku kembali rapuh...

 Dan malam ini, kita sedang berkomunikasi. Lewat pesan-pesan singkatku aku mengirimkan emot senyum aku mengatakan sedang menulis ini yang akan segera ku posting. Aku berusaha membohongimu jika aku sedang tersenyum jika aku sedang tertawa lewat tanda seperi ini :D. Aku bohong. Aku menangis...

Kadang aku berpikir apakah aku kuat, bukan untuk hubungan kita. Melainkan untuk jalan hidupku...